عندما تجد نفسك واقعا في حب شديد، يبدأ الحلم بالتشكل في عقلك، وتتخيل مستقبلكما المشترك المليء بالسعادة والاستقرار. إن التفكير في الزواج والحياة المشتركة يجعلك متحمسا ومستعدا للخطوة الكبيرة نحو التزام أعمق. ومع ذلك، يظل من الضروري أن تكون هناك محادثات صادقة ومفصلة حول العديد من القضايا الحياتية المهمة.
تشدد الدكتورة كارلا ماري مانلي، خبيرة في علم النفس السريري، على أهمية مناقشة مواضيع حيوية قبل الالتزام الكبير. تقول: “إن عملية التعرف على الشريك بشكل عميق وحقيقي أمر ضروري لبناء أساس صحي للعلاقة.” وتضيف أنه من خلال استعراض مواضيع مثل المالية، والأطفال، والجنس، والرومانسية، والدين، والقيم، والأولويات، يمكن للشركاء التعامل مع أي تحديات قد تطرأ.
المحادثات الصريحة حول هذه المسائل تساعد في تحديد التوافق والتفاهم المتبادل، وتقوية الروابط العاطفية بينكما. إذا كنتما قادمين من خلفيات مختلفة، فإن فهم توقعات الطرف الآخر يمكن أن يحد من المفاجآت ويسهم في بناء علاقة قائمة على الاحترام والتفاهم المتبادل.
إقرأ أيضا: البابا فرانسيس: الكهنة يمكنهم مباركة الأزواج المثليين لكن الزواج لا يكون إلا بين رجل وامرأة
من الممكن أن لا تتفق تلقائيا على جميع هذه المواضيع، وهذا أمر مقبول، وفقا لتيري أوربوش، حاصل على دكتوراه وأستاذ علم الاجتماع في جامعة أوكلاند، والذي يعدها مؤلفا لكتاب “5 خطوات بسيطة لنقل زواجك من الجيد إلى العظيم”. يشير إلى أن اختلاف الآراء لا يعني بالضرورة فشل العلاقة، حيث يمكن للأفراد تقديم تنازلات والوصول إلى تسويات إيجابية.
قبل التعمق في هذه المسائل، قام متخصصو العلاقات وخبراء الزواج بمشاركة 14 سؤالا يجب مناقشتها قبل اتخاذ أي خطوة نحو الزواج.
1- ما هو وضعك المالي؟
تعتبر كارلا ماري مانلي، حاصلة على دكتوراه وطبيبة نفسية إكلينيكية، وكاثرين سميرلينج، حاصلة على دكتوراه ومعالجة أسرية في نيويورك، وتيري أوربوش، حاصل على دكتوراه وأستاذ علم الاجتماع في جامعة أوكلاند، ضمن الخبراء الذين يقدمون رؤى قيمة للأزواج المستعدين للالتزام وبناء علاقات تدوم.
كيف هو وضعك المالي حاليا؟ هل هناك ديون تدين بها أو مدخرات تملكها؟” إذا كنت في مرحلة تواعد تستدعي التفكير في الارتباط الجاد، فمن الممكن أن تكون قد تعرفت على جوانب أساسية من وضع المال لدى شريكك. ومع ذلك، هل يوجد لديهم أي التزامات مالية مثل الديون؟ هل لديهم خطة تقاعد أو استثمارات أخرى؟ يلاحظ تيري أوربوش، أستاذ علم الاجتماع في جامعة أوكلاند، أنه قد يظن البعض أنه عندما يتعلق الأمر بالمشاركة أو الزواج، سيتم الكشف تلقائيا عن وضعهم المالي. ولكنه يقول: “قد يتجنب الأزواج بشكل عام مناقشة هذه المسائل، ويرغبون في الاحتفاظ بتفاصيل وضعهم المالي، سواء كان ذلك فيما يتعلق بالديون أو الأصول.”
2- حسابات الزوجين المشتركة: نعم أم لا؟
هل تفكرون في فتح حساب مشترك؟ أم هل تفضلون الاحتفاظ بمواردكم المالية منفصلة؟” هذا سؤال ذو أهمية كبيرة، وفقا لكارلا ماري مانلي، الخبيرة في علم النفس السريري. تشير إلى أنه قبل الارتباط، يجب مناقشة جميع الجوانب المالية التي قد تؤثر على العلاقة، سواء على المدى القصير أو الطويل، بما في ذلك ما إذا كان يجب استخدام الأموال المشتركة لتسديد المدفوعات.
إذا كنتما تفكران في تقاسم الموارد المالية، فإنه من المهم أيضا مناقشة كيفية استخدام حسابكم المشترك. يضيف تيري أوربوش أنه يجب مناقشة التفاصيل مثل كم مرة تنوون إنفاق المال على الإجازات أو السفر، وكم من المال ستحاولون توفيره شهريا، وكيف تخططون لاستخدام تلك الأموال عموما.
3- ما هو الدور الذي تريد أن يلعبه الدين أو الروحانية في حياتك؟
قد تتوقع أنك تعرف رأي شريك حياتك في هذه المسائل، ولكن وفقا لتيري أوربوش، من الأفضل أن تكون تفاصيل حول كيف يؤثر الدين في حياته واضحة. إذا كنتما تربون أطفالا معا، كيف تنوون تربيتهم؟ وما هي العطلات التي تعتبرونها مهمة كزوجين؟ هل هناك تقاليد أو أنشطة تخططان لتضمينها في نمط حياتكما المشترك؟
4- هل تريد أطفالا؟ إذا كان الأمر كذلك، متى وكيف سنحصل عليهم؟
تشير كارلا مانلي إلى أن قرار إنجاب الأطفال قد يكون واضحا للبعض، ولكن بالنسبة لبعض الأزواج، يتجنبون مناقشة هذه القضية بشكل صريح. وتشدد على أهمية إيلاء هذا الموضوع الاهتمام الكافي الذي يستحقه. يجب أن تتناولوا أيضا كيفية التخطيط لإنجاب الأطفال. هل تفكران في محاولة الإنجاب بطرق طبيعية؟ وما هي الخطوات التي ستتخذونها إذا كان هناك مشاكل في الخصوبة؟ بغض النظر عن حالة الخصوبة، هل تفكران في التبني أو اللجوء إلى تأجير الأرحام كخيارات أخرى؟
5- ما هي آرائك حول الأبوة والأمومة؟
يعتبر هذا السؤال مفتوحًا للغاية، ولكنه يحمل أهمية كبيرة وفقا لتيري أوربوش. إذا كان لديكم خطط لإنجاب أطفال، فكيف يتصور شريك حياتك نفسه كوالد؟ وما هي تصوراتك حول تربية الأطفال؟ وكيف سيتم توزيع مسؤوليات الأبوة والأمومة بينكما؟
6- كيف كانت طفولتك؟
وفقا لكاثرين سميرلينج، خبيرة علاقات وحاصلة على دكتوراه ومعالجة أسرية في مدينة نيويورك، يمثل هذا السؤال خطوة مهمة في استكشاف آراءك حول الأبوة والأمومة. تعلق سميرلينج قائلة: “أعتقد أن هذا السؤال يتقدم جنبا إلى جنب مع مناقشة أفكارك حول الأبوة والأمومة. لا أعتقد أن الناس يناقشون حقا كيف كانت تربيتهم عندما كانوا أطفالا – هل كانت تربية لطيفة أم قاسية؟” ومن خلال فتح حوار حول ذكريات الطفولة مع والديك، يمكنك تحديد القيم والتجارب التي ترغب في الاحتفاظ بها وتلك التي ترغب في التخلص منها.
7- كم مرة سنرى عائلتك بعد أن نتزوج؟
ربما قد أقمت بالفعل تواصلا مع أصهارك المستقبليين، وهو أمر رائع! ومع ذلك، حان الوقت للنظر في تفاصيل أكثر، حسبما تشير كاثرين سميرلينج. يفضل مناقشة ترتيبات رؤية الأصهار المستقبليين ومدى مشاركتهم في حياتكم، خاصةً إذا كان لديكم أطفال. هل هناك خطة لمساعدتهم في رعاية الأطفال؟ وكيف تخططان لقضاء العطلات؟ تشير سميرلينج إلى أنه في كثير من الأحيان، يمكن أن يكون هناك اختلاف في رغبات الأزواج بشأن كيفية قضاء الوقت مع العائلة، لذا إذا كانت تفضلين قضاء العطلات مع عائلتك الأصلية، قد تحتاجان إلى وضع خطة وتحديد الأوقات المناسبة لتلبية تلك الاحتياجات، مثل قضاء الأعياد.
8- كيف ترى نفسك توازن بين العمل والأسرة؟
في الوقت الحالي، يتخذ العديد من الأزواج قرار الاستمرار في وظائفهم حتى عندما يكونون أولياء لأمور، وفقا لتصريحات كاثرين سميرلينج. وتضيف أنه في ظل هذا السياق، يجب أن نتحدث مع الشركاء حول كيفية تحقيق التوازن بين الحياة المهنية والشخصية، خاصةً إذا كانوا يفكرون في الأمومة والأبوة. يجب أن نستفسر إلى أي حد يولى الشريك الأولوية لوظيفته، وهل هناك تطور متوقع في هذا الصدد مع تقدم الزمن؟ وهل هناك اعتزال محتمل في العمل إذا كان لديكم أطفال؟ وكيف يمكن تنظيم رعاية الأطفال في هذا السياق؟
9- أين سنعيش بعد الزواج؟
هل تفكر في التنقل إلى مكان آخر بعد الزواج؟ وهل تتعلق هذه الخطط بإنجاب أطفال ومتى يمكن تحقيقها؟ يعتبر أيضا مناسبا في هذا السياق أن تتناولي مع شريكك إمكانية الانتقال إذا تلقى عرض عمل مثير في مكان آخر، وفقا لتوجيهات تيري أوربوش. وفي السياق المعاكس، إذا كنت قد حصلت على عرض عمل مميز في مدينة جديدة، هل يكون شريك حياتك مستعدا للانتقال معك؟
10- كيف سنعطي الأولوية للرومانسية بعد أن نتزوج؟
تشير مانلي، الطبيبة النفسية الإكلينيكية، إلى أن موت الرومانسية يعتبر أحد العوامل الرئيسية التي قد تؤدي إلى عدم الرضا الزوجي. وهذا يمكن أن يتسبب في عدم الرضا الجنسي أيضا، حيث يشار إلى أنه قد يكون من الشائع أن يكون أحد الشريكين مهتما بالجنس وليس بالرومانسية، في حين يعتبر الشريك الآخر أن الرومانسية ضرورية لتحقيق علاقة جنسية حميمة.
لذا، يقترح مانلي قبل الزواج، مناقشة “احتياجاتك الشخصية” فيما يتعلق بالعلاقة الحميمة والرومانسية. سواء كان ذلك بخلط الأمور بشكل منتظم في الحياة الجنسية أو بتحديد رغبة في ليالي مواعد منتظمة، فإن مناقشة هذه الاحتياجات قبل الزواج تساعد كثيرا في تجاوز المرحلة الأولى للعلاقة الزوجية.
11- هل لديك (أو أحد أفراد أسرتك البيولوجية) أي مخاوف صحية لا أعرف عنها؟
إذا كان هناك شيء معين في تاريخ صحة عائلتهم، هل يمكن للزوجين إجراء اختبار لتحديد ما إذا كانوا حملة للمرض؟ إذا كنتما تعيشان في علاقة طويلة الأمد، فمن المفيد طرح هذه الأسئلة، وفقا لتوجيهات أوربوش. ليس فقط لأن هذه المعلومات قد تكون حيوية في حالة إصابتهم بمرض، بل أيضا لأنها ستساعدك في تحديد ما إذا كان هناك ظروف قد تجعل أطفالكم البيولوجيين عرضة للإصابة بها في المستقبل.
12- ماذا يعني الالتزام بالنسبة لك؟
يوجد أشكال متعددة للغش تختلف عن الخيانة الجنسية، بما في ذلك الغش العاطفي والغش عبر الإنترنت، وغيرها. ولهذا السبب، يمكن أن تكون مناقشة مفهوم الإخلاص والالتزام ضرورية، وفقا لتوجيهات أوربوخ. وتوضح أنه في كثير من الأحيان، يفضل الحديث عن هذا الموضوع مسبقا لتجنب المفاجآت في المستقبل.
13- كيف نتعامل مع التوتر والصراع كزوجين؟
من المسلم به أن هذا سؤال يجب أن تطرحه على نفسك أيضا. يقول أوربوش: “من الضروري جدا لعلاقة سعيدة وصحية أن يتعامل كلا منكما مع التوتر بشكل جيد معا – لأنه سيحدث حتما – وأن تتعامل مع الصراع وتحله بشكل بناء”. هل تتواصل بشكل جيد عندما تكون في أزمة؟ هل هناك أي شيء يمكن أن يفعله شريكك بشكل مختلف لدعمك عندما تمر بوقت عصيب؟
14- ما هي قيمك ومعتقداتك الأساسية؟
أوضح أوربوخ قائلا: “الأمر لا يقتصر فقط على انتمائك السياسي ومن تصوت لصالحه”. لكن كيف يعبر شريكك عن آرائه تجاه الحقوق الإنجابية أو المساواة ؟ وما هي القضايا التي يعتبرونها ذات أهمية في العالم؟ هذه أسئلة ذات أهمية كبيرة، رغم تعقيداتها، حيث قد تكون مواضيع محورية للنقاش.
كيف يمكنني إجراء هذه المحادثات مع شريكي؟
عند التحدث عن مواضيع حساسة مثل الأطفال والمال والقيم، قد لا تكون مهتم بتناول كل هذه المواضيع في مرة واحدة. يشير أوربوش إلى أن “الأمور قد تكون مربكة وتثير الشك”. يفضل أن لا يشعر شريكك بأنه يتم استجوابه في كل مرة.
بدلا من ذلك، توصي أوربوش بتبديل هذه المحادثات خلال اللحظات الطبيعية عندما تكونان بمفردكما. على سبيل المثال، يمكنكما مشاهدة فيلم أو حلقة مسلسل هزلي حيث يتعلق الزوجان بمشكلة الأبوة والأمومة. يمكن استخدام ذلك كنقطة انطلاق لمناقشة كيف ترغب في تربية أطفالك أو لبدء محادثة حول رغبتك في إنجاب أطفال على سبيل المثال.
على الرغم من أن بعض هذه المحادثات قد تكون غير مريحة، إلا أنها تساعد في تعزيز العلاقة. كما يقول مانلي: “التواصل الصحي ضروري لعلاقة متينة، والأزواج الذين يتعلمون كيفية التنقل حتى في أصعب المحادثات بالاحترام يكونون أكثر قدرة على مواجهة تحديات الحياة”.